60 HOURS.

Quedan 60 horas, se esta terminando esta etapa, un nuevo año espera por mi.

Quedan 60 horas, esta llegando el momento de dejar todo atrás, todo lo que me atrasa, lo que me deprime y lo que me oprime.

Quedan 60 horas, ya no quiero lo que he dejado atrás, llego el momento de abrir los ojos completamente, de buscar lo que me hace feliz, lo que en realidad me conviene.

Quedan 60 horas, de este año, de la amargura, del dolor, del desamor y la tristeza.

Quedan 60 horas, de indesiciones, de rebedia, de malas decisiones.

Quedan sesenta horas, de lo mismo, de la misma historia, de la misma vaina que ya no puedo tolerar mas.

Vienen 365 dias nuevos, llenos de esperanza y de cosas nuevas, claro esta todo esta en mis manos, todo depende de mí, se que va a ser díficil dejar mis malos hábitos, estupideces y neciedades, parar de creer que soy capaz de cambiar el mundo con mi áptitud, dejar que cada quien sea responsable de sus propias desiciones e intentar que no me afecten los problemas de los demás.

En este 2006 si que pase por malos ratos, deje de creer en mi misma, pense que le mundo estaba completamente en mi contra, pero por fin me he dado cuenta de que la única culpable de todos mis sufrimientos soy yo misma, yo soy la que he permitido que mi vida estuviera a la deriva por el miedo a dejar lo que yo creía que me hacia féliz, por amar a quien no me amaba, por entregar mis sentimientos a quienes no se lo merecian intentando quedar bien con todo el mundo.

En el 2007 quiero pensar en mi y solo en mi, no quiero depender de nadie, no deseo escuchar a nadie negativo, sacaré de raíz todas esas relaciones nocivas para mi desarrollo personal, quiero desarrollar mi economia, pagar mis deudas, descubrir que tanto soy capaz de controlar todos mis impulsos en fin quiero finalmente conocerme y quereme más a mi misma.

El amor siempre ha sido un problema para mi, por que me empeñaba más en dar que en recibir, no exigia nada especial, siempre estuve conforme , madición que idiota he sido, el amor no es algo por lo cual se ruega, el amor no es un sacrificio, no es una tortura. Me ha costado caerme demasiadas veces para darme cuenta de que he actuado tan mal, he puesto en las manos de otros las armas para destruirme, la confianza para jugar con mis sentimientos, no me daba cuenta de que estaba amando sola y eso estaba acabando conmigo.

DEATHLINE

Me estado preguntando cuál es el verdadero sígnificado de la vida, por que los humanos insistimos tanto en complicarnos la existencia si la realidad es que solo estamos aqui por un tiempo limitado cuya duración desconocemos, la verdad es que no sabemos como llegamos aqui, ni tampoco sabemos hacia donde nos dirijímos cuando nos llega la hora de la muerte.

Existen muchas personas que no les gusta tratar estos temas, pero lamentablemente es inafalible el hecho de que no importa cuanto nos esforcemos por adquirir cosas materiales, poder, popularidad, estas solo son cosas efímeras que al fínal se convierten solo en parte de un recuerdo sordido de lo que alguna vez fuimos para los demás.

Las personas mueren y siempre es lo mismo, la gente llora, los recuerda, algunos no lo aceptan, pero al final, siempre el mundo sigue girando siguiendo de manera fiel su agitado curso y al cabo el tiempo solo se pasa a ser un recuerdo pérdido en alguna foto de un album de hace cien años.

No pretendo ser fatalista, pero si la gente supiera el tiempo hermoso que se desperdicia queriendo ir mas alla de sus limites y anhelando impresionar a los demás cuando al fin a al cabo lo más importante es el desarrollo espiritual de uno mismo ya que eso es lo único que quizas se va a mantener a nuestro lado a la hora de que estemos en nuestra última morada.

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El mundo de hoy esta lleno de tanta vanidad, orgullo, envidias, rencores, es deplorable la manera como nos estamos conduciendo, todo es un circulo vicioso que tiene el mismo principio y el mismo final. No existe manera de escapar de nuestro destino, pero si podemos dejar una huella positiva en nosostros mismos liberandonos cada dia de los caprichos mundanos que nos rodean y descubriendo el verdadero tesoro escondido detrás de la humildad y el desapego.

Escribi este post por que en estos dos últimos meses viví la pérdida de tres personas muy queridas y se que cada una de ellas se esforzo lo mas que pudo por lograr un ideal y me entritece decir que se fueron y no les quedo nada que cosechar después que tanto sembraron.

DIVARIANDO UN POCO.

Y sigo recapitulando, ya que el fin de año se encuentra tan cerca, no quiero que se me escape ni un solo detalle, creo que este blog es mas un díario, siempre escribo cosas muy personales, me pongo a chequear los blogs de otras personas y encuentro diferentes temas, políticos, sociales, culturales, pero en el mio es muy dificil encontrar temas así, no es que no sepa nada acerca del mundo que me rodea lo que pasa es que en los últimos años mi vida se ha convertido en mi única e inseparable misión personal.

Ok. ando buscando las razones por lo cual me he convertido en un ser tan impersonal, es como si yo viviera en otro mundo paralelo a los demás, yo veo que otras personas desarrollan una vida social activa y a pesar de que soy bastante extrovertida nunca he podiddo pertenecer a ningún grupo en particular y quizás esto se deba al hecho de que soy demasiada cerrada en cuanto a mis sentimientos, la razón de esto es que me han defraudado demasiadas veces, he sido sincera y mi amistad no ha sido valorada apropiadamente.

Antes me sentia frustrada pero ya he aprendido con el tiempo que es mejor tener pocos pero verdaderos amigos, personas que no solo esten contigo en los buenos momentos, existe demasiada hipocrecia en estos dias, y la vida es demasiado corta para estar desperdiciando momentos con personas a las que no le importas un bledo.

2005, 2006? Años que ya se han ido pero que han dejado sus enseñanzas, quizas ahora me siento más preparada para enfrentar otros retos, quizas ahora pueda estar rodeada de gente y no sentirme tan ajena a lo que sucede, quizas deje de pensar tanto en mi y piense un poco en los demás, quizas vuelva a creer en la gente, quizas me enamore de nuevo, quizas estudie un poco más, quizas ahorre un poco de dinero, quizas me vaya bien en el trabajo, (muchas expectativas), muchos retos, "deam im scare", pero de eso se trata la vida, mucha gente vive, pero lamentablemente no todo el mundo sobrevive.

Creo que cabe mencionar que en los ultimos tres años me he mudado 8 veces, he compartido con TODO TIPO DE GENTE, lo pongo en mayuscula por que en verdad he conocido cada personaje, pero me atrevo a decir que muchas no me ha conocido a mi, soy un enigma dificil de descifrar, pero he aprendido una diversidad de cosas que quizas por ahora me pareceran inservibles pero en el futuro se que me van a a ser bastante útiles.

Se que pensaran que de que hablo, si se sientan alguna vez ustedes a ser simplemente espectadores de sus propias vidas verán cuantas cosas interesantes se pueden aprender......

2007?

Hace ya mas de cuatro meses que innaguré mi blog, al principio lo tome como un pasatiempo mas, pero no me habia dado cuenta de lo importante que es para mi poder destapar mis sentimientos y mis pensamientos en un lugar como este, en el cual me es permitido expresarme libremente y sin ataduras, se que varias personas han leido mis post lo importante es que se que en esta actividad los juicios negativos no existen, los blogeros entendemos que cada mente es un mundo particular que hay que respetar y eso me gusta.

Revisando los post que he hecho anteriormente me di cuenta de que mi vida no ha sido tan interesante en este ultimo año, como digo yo este ha sido el año de la vaca flaca, en el cual las cosas no salen como uno las planea , esos años en que la vida te mide tu capacidad de aguante.

Me he quejado, llorado, maldecido, deprimido, en fin me pasó de todo. Yo que decia que nunca en la vida me iba a quejar de nada y fijense es lo unico que he hecho en estos ultimos meses.

El 2007, es un año en el que si Dios quiere planeo darle un giro positivo a mi vida y a mi actitud.

ya estoy cansada de vivir con tanta melancolia por lo que fue y lo que no fue, esta bueno de esa vaina, quiero volver a ser esa mujer positiva que era antes. Es dificil, lo se, pero vale la pena intentarlo, dicen que la felicidad no se encuentra en el mundo exterior sino mas bien dentro de uno mismo, el mundo cambia cuando uno mismo adopta otra manera de ver las cosas, lo he comprobado y es verdad.

Lo primero que voy a hacer es a desechar todas aquellas cosas que no me funcionan, no quiero entrar al proximo año con los mismos problemas y la misma temática. Voy a dejar que mi vida se quede como una pagina en blanco en espera de que lo que se escriba allí de ahora en adelante sean cosas positivas y alentadoras.

Hace ya varios años que deje la universidad y en proximo año pienso retomar mis estudios, yo se

que eso mantiene la mente ocupada y brinda la oportunidad de conocer nuevas personas. Produce una real satisfacción poder realizar aquellas cosas que uno realmente desea, y eso fue exactamente lo que no hice en el 2006, pero no pienso volver a cometer el mismo error, se supone que alguna enseñanza me debio de haber quedado después de todo.

LA GUERRA DE LOS MUNDOS.

Este es el nombre indicado para bautizar a mi vida amorosa en estos momentos, estoy soltera y que puedo decir creo que estoy llegando a la conclusion de que es mejor estar y permanecer así.

Tratar de iniciar y mantener una relación saludable en estos dias se esta convirtiendo poco a poco en una misión cada vez mas imposible, creanme que yo se de eso. No es que estoy en busqueda ni deseperada pero al final siempre a los demás les parece que es asì. Que tiene de malo el hecho de que yo quiera tener una relación madura, estable y duradera con una persona? A mi no me interesan las relaciónes superficiales o mejor dicho me cansé de este tipo de interacciónes, no se ,como que no le veo ningún sentido a estar con alguien que en verdad no me interesa por solo pasar un buen rato.

Ya el ser humano esta perdiendo el derecho de enamorarse, el simple hecho de pensarlo es un pecado capital y los hombres andan francamente huyendole a cualquier tipo de compromiso sentimental, y disculpenme si estoy generalizando pero es bien sabido que mayorìa siempre gana y en este caso el porciento es bastante elevado.

La cosa esta tan fuerte que nosotras las mujeres ya no tenemos la mas mìnima idea, ( por lo menos yo) de que demonios es lo que hay que hacer para complacer a los hombres de estos dias, las técnicas de seducción se estan agotando, los metodos de manipulación ya no funcionan, ponersela en china támpoco, por qué nada mas hace uno dar la espalda al hombre que se quiere conquistar y ya tiene cuatrocientas Cincuenta mujeres detrás de él. Me pregunto si la revista cosmopolitan continúa con el mismo margen de popularidad y si es así, creo que son los hombres que las estan comprando para boicotirnos cualquier estrategia.

Esta guerra esta de madre, las mujeres estamos desorientadas, es una competencia violenta y dificil.

Pero yo no estoy dispuesta a dejarme doblegar, ni mucho menos manipuar de nadie, prefiero estar sola como la mala res, aunque esto para muchos signifique que tengo un problema sicológico, que soy roca izquierda, que estoy frustrada bla bla bla, ninguna de las anteriores, yo por lo menos yo, creo que todavía existen personas con valores, con sentimientos honestos y en medio de esta batalla no me voy a rendir tan fácil, por que después de todo para mi aún la guerra no esta pérdida.

MEDITACIONES DE FIN DE AÑO.

BUE! Se va el 2006, quedan exactamente 30 dias para que llegue el nuevo año, siempre para estas fechas me pongo como que medio meláncolica pero a la vez féliz, por que se que cada año que pasa es bastante significativo tanto en mi vida como en la de los demás, son 365 dias en los cuales se atraviezan diferentes pruebas y se viven momentos dificiles y a la vez felices.

En el 2006 gane y perdí, me traze metas, algunas las cumplí otras no, pero lo más importante es que crecí como persona, me dí cuenta de que las cosas no siempre pasan como uno las espera y que a veces las cosas malas que pasan son solo parte del proceso que hace falta para lograr lo que se desea en verdad.

Conocí la soledad en persona y a todo color, me dí cuenta que no es tan horrible y que puede llegar a ser una gran amiga y consejera en los momentos más críticos de la vida. Reforze mis inseguridades, mi autoestima, mi valor como persona en general, descubrí que el mundo es un lugar bastante complejo en el cual hay que ser muy valiente para subsistir por que todo cuesta trabajo y sacrificio y sobre todo muuuuchhhiiisima paciencia y determinación.

Reconoci a mis verdaderos amigos, pero eso no es lo mas importante, descubri a mis enemigos y ese si que es un verdadero logro, desenmascare a todos aquellos que me querian arruinar la vida con envidias y miserias, aquellas personas que no eran honestas y que yo estupidamente las tenia en un pedestal.

Perdí a mi abuelo, ese ser tan admirado por mi, por su valentía en la enfermedad, su manera tan personal de ver la vida y su excepcional cualidad de ser un padre ejemplar y un abuelo excepcional que me proporcionó todo el apoyo que necesite de el aunque fuese a su manera. Aprendí de sentimientos de dolor, de pérdida, de desolación, pero fui recompensada con muchos otros momentos de alegria, de logro, de satisfacciónes.

Solo me queda decir que este año fue una escuela, no me gradue con las mejores notas pero (coÑo) si que hice el bendito intento.

Me siento bien, estoy conforme la tormenta fue terrible pero al parecer la calma se encuentra muy cerca de mi y al fin al cabo esta era la meta final.

FUCKING FEELINGS.

ultimamente no he tenido muchos deseos de postear, no se que me sucedía quízas otra de mis crisis existenciales o algo así, la verdad es que he estado muy deprimida últimamente, quízas hace ya varios meses, no se que es lo que me pasa, Dios me ha dado mucho y me siento tan inconforme, la mayoría de las metas que me traze en el 2006 las logre entoncessss??????? que demonios es lo que no me deja disfrutar de lo que tengo, .....que es lo que me falta?

Se que tuve una decepción amorosa que aún no he superado del todo, pero cual es el límite de tiempo para este tipo de sufrimientos, por que siento que cada día que pasa en vez de recuperarme me pasa lo contrario y me siento peor. No tengo animos de salir, ni de trabajar, estoy que nadie me soporta.

Juro por Dios que he intentado distraerme, no darle mente a nada, pero es imposible, mis emociones estan en desnivel, un día me siento bien y al otro día me siento muy mal, no entiendo por que cuando mi vida estaba mal encausada me sentia mucho mejor , por lo menos eso creo y ahora que se lo que quiero, y que me encuentro a un nivel mas estable me siento como un perro sin dueño.

Es que acaso en la vida no hay un punto intermedio de felicidad, por que las relaciónes sentimentales son tan importantes, por que juegan un papel tan elemental, el amor no deberia de ser una necesidad, pudiera ser opcional o algo asi, la sociedad no debiera de ser tan opresiva en lo que al estado civil se refiere.

La independencia es maravillosa, entonces, por que estan dificil disfrutar de ella?

Demasiadas preguntas y muy pocas respuestas, ese es precisamente mi problema : La ambivalencia.

coño como es que se cura eto!!!!!

SUPERWOMAN SICKNESS.

Tenia varios dias que no posteaba, ya que me encontraba indispuesta de salud, resulta que la semana que pasó no me sentia muy bien del estomago y mi pobre cuerpo se sentia muy debil, después de ausentarme el miercoles pasado al trabajo el jueves decidí que era hora de visitar al matalosanos, dìgase al doctor, bueno la cosa fue que pase por emergencias, pero a medida que me chequeaban me fui sintiendo peor hasta que admiti que de verdad me estaba muriendo de un dolor.

El mismo jueves me internaron con una gastroenterìtis aguda ( Nada nuevo en mi) y aparte de eso una desidratación por falta de lìquidos en mi cuerpo. El antidoto? tres dias a base de sueros y comida baja en grasa. La verdad es que los seres humanos no somos nada, me daba cuenta de esto cada vez que tenia que ir al baño con el bendito suero, que por cierto te manda al excusado mas de cuatrocientas cincuenta veces al dìa, como si fuera un chiste, y que no se te ocurra mover mucho la mano por que si no se tapa el suero y para destaparlo mejor ni les cuento lo que se pasa.

La buena noticia es que yo estoy aqui y estoy de maravillas es como si me hubieran cambiado las pilas del cuerpo que andaban medio gastadas por el estress y el exceso de trabajo. A partir de ahora solo me queda portarme un poquito mejor, cogerlo mas suave ...... es decir evitar los excesos. Por que señores etar interno no es un cachup.

A FEW FEELINGS...THATS ALL.

El mundo conspira en mi contra, tantas veces he pensado que tengo todo bajo control cuando no es así, me siento impotente ante tantas situaciónes, quisiera poder ser capaz de cambiar tantas maneras de ser pero la verdad es que no se ni como es la mía.

La rutina me arropa con un manto que no me deja ver a mi alrededor, estoy allí pero en verdad no estoy, quisiera estar en tantos sitios, ocupar tantos lugares, descubrir a donde es que pertenezco, ideas descabelladas rondan en mi cabeza, me siento tan cansada de lo mismo, de ver las mismas caras que me sonrien con hipocrecia, que estan allí para que el espacio no sea tan vacío, tan desolado.

Vivir en soledad no es tárea fácil, se necesita valor, se requiere fortaleza, esas cuatro paredes que a veces son hogar y muchas veces son prisión. En la escuela ni en la universidad mas prestigiosa enseñan a los humanos a lidiar con el abismo del aislamiento, solo se que ante esta situación resta la desición de tomar uno de dos caminos, finálmente te conoces a tí mismo o te vuelves completamente loco.

ANTOLOGIA DE UN LUNES.

No se si a los demás les pasa lo mismo que a mi que los lunes me parecen una pelicula de terror, poltergeist podría ser.

No es cuestión de que me fui de parranda, siempre me siento cansada el primer día de la semana, los domingos en la tarde ya comienza mi depresión pensando que se me acabo el fin de semana que tanto tarda en llegar y tan rápido que se va.

Bueno, lo único que me consuela es que el martes ya me empiezo a sentir mejor, no me queda más remedio.

Si existe algún antídoto para este mal por favor haganmelo saber.

Estuve escuchando una de las nuevas canciones de Alejandro Sanz, quien es uno de mis cantautores favoritos, aparte de Ricardo Arjona y Francisco Cespedes, debo decir que las letras de Sanz son bastante conflictivas, a veces parecen ideas dispersas que se juntan y dan un solo sentido a la canción, pero esa es una de las razones por las cuales disfruto mucho de su música.

Aqui dejo las letras, me identifique demasiado con esta canción por que es precisamente de esta manera como me ando sintiendo ultimamente.

A LA PRIMERA PERSONA.

alejandro Sanz

A la primera persona que me ayude a comprender pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe. Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que ya estoy harto de perderte sin querer, sin querer.

A la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo mismo decidí vivir le regalo cualquier tarde pa los dos. Lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar.

El oro pa quien lo quiera, pero si hablamos ayer. Es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed. Al menos tú lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían. Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe. Aunque si no eres la persona que soñaba para que voy a hacer nada, qué voy a hacer donde los sueños, qué voy a hacer con aquellos besos, qué puedo hacer con todo aquello que soñamos dime dónde lo metemos, Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez. Dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer dónde guardo niña, tu manera de tocarme donde guardo mi fe. Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar. No hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes na niña, tu lo ves tan fácil, ay amor . Pero es que cuanto más sencillo tu lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que me ayude a caminar. Pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar. Yo no digo que sea fácil, pero niña. Ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar,pienso entregarle caricias que yo tenía guardá.

Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que ya estoy harto de perderte. Ya la primera persona que me lleve a la verdad pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más yo no te entiendo cuando me hablas, qué mala suerte. Y tu dices que la vida tiene cosas así de fuertes yo te puedo contar cómo es una llama por dentro, yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego. Y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo donde no existe ni Dios, donde no existen verdades es todo tan relativo como que estamos aquí lo sabemos, pero amor, dame sangre pa vivir al menos tú lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían y es que a la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardás niña tú lo ves tan fácil, ay amor pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace

A la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardás yo no digo que sea fácil, pero niña ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar, ni siquiera dónde estar.

EXCESO DE GENEROSIDAD.

La generosidad es una cualidad admirable, de eso no queda la menor duda, siempre se ha admirado a las personas que son capaces de desprenderse de sus valores para compartirlos o darlos a los demás. Cuando yi era pequeña siempre me inculcaron la creencia de que el que da recibe, pero no me enseñaron el otro lado de la moneda que el que da de más al final se queda sin nada.

La motivación para este post se debe a experiencias tanto propias y de particulares, simplemente estoy buscando una linea divisoria entre ser generoso sin llegar a ser pendejo. Resulta penoso como muchas personas se dejan utilizar por los demás y no son capaces de darse cuenta que los estan manípulando para sacarles beneficio. Eso de estar creyendo en la gente ciegamente ya no se usa hay que estar alertas para no caer en las garras de un chupasangre.

Creo fervientemente que todo es cuestión de personalidad e inteligencia, por ejemplo: Si usted tiene una novia o en el caso de las mujeres un novio que desde que lo conoce solo le habla de problemas, le pregunta cuanto usted gana, en la primera oportunidad le pide dinero "prestado" , y siempre lo llama temprano los dias de cobro para invitarlo a salir, pero los demás dias ni se acuerda que usted existe, alerta roja a usted lo están cojiendo de pendejo.

Una cosa es querer agradar a los demás y otra muy distinta esconder inseguridades personales con la vil acción de comprar a sus conocidos. Para caer bien en un grupo no hay que ser el que más tiene o el que más gasta, por que lo que va a ocurrir es que la gente cuando vea que usted no tiene más dinero que gastar le va a sacar los pies.

Dé cuando sea necesario, y la gente lo valorará y respetará como persona. La generosidad es aquitativa y nunca absoluta. Olvidese si le dicen tacaño o miserable eso solo son trucos de la gente para verlo descarrilarse, sea visionario y no malgaste sus recursos.

ANSIOSA POR NATURALEZA.

Desde muy temprana edad he sufrido de ansiedad, soy sietemesina, o sea que ni los nueve meses pude soportar en el vientre de mi madre, no me gusta ser así pero que le puedo hacer, estoy intentando descifrar el motivo por el cuál vivo con tanta prisa.

Ahora que vivo con tantas responsabilidades me siento con mucha incertidumbre, tengo que trabajar para subsistir y me pregunto si así sera por el resto de mi vida, me pregunto si llegaré a donde me propongo, tengo miedo de fracasar y creo que ese es mi mayor temor, es muy difícil tratar de vivir al margen de los propios errores. Mis amigos siempre me comentan que parezco mayor para mi edad, que siempre estoy diciendo que estoy vieja para esto y para lo otro.

Estoy empezando a sentir pánico a ciertas situaciones, la unica vez que me enamore no logre lo que me propuse y aunque se que ya lo superé me quede con esa sensación de saber que no tengo deseos de volverme a entregar, tengo el corazón bajo llave, no quiero que nadie tenga la oportunidad de llegar a el por que tengo miedo de que lo vuelvan a romper ahora que ya esta sano.

Por cuanto tiempo estare así? Eso es lo que me tiene consternada y preocupada, soy muy joven y tengo derecho de ser feliz, no es que me sienta mal, pero como que me hace falta un poco de motivación, por lo menos una ilusión.

Intento ser una persona positiva la mayor parte del tiempo se que al fínal del camino obscuro existe la luz, espero distinguirla cuando llegue a mi eso es todo lo que anhelo.

COLIN"S FAN.

Yes, soy super fanatica de Colin Farrell, se que es una estúpidez, una pérdida de tiempo, pero es que ofrezcome que hombre que se ve bien.

No le falta talento y mucho menos personalidad, es un mujeriego de alante pero por lo menos no lo anda negando ni se anda escondiendo y a pesar de todo tiene un hijo y es un buen padre.

Que decir, creo que todo el mundo alguna vez en la vida ha tenido un amor platónico y eso es lo que es Colin para mi, si por casualidad me encontrara un genio con una lámpara maravillosa, pueden estar seguros de que este sería uno de mis tres deseos.

COSAS DEL DESTINO.

Dice un refrán muy popular que dos piedras no se juntan, pero dos personas si, y en este fin de semana que pasó comprobe por mi misma que eso es cierto. Me encontre con una persona que tenia años que no veia, y en un lugar que yo nunca imaginaba, incluso yo estaba en otro lugar y me fui por que algo me decia que me fuera, entonces me diriji a otro sitio y nada mas hice entrar por la puerta cuando una mano desconocida agarro la mia, SORPRESA!!!!!!, era él.

Un amor del pasado, una historia que yo ya casi ni recordaba, pero que estaba en mi memoria, el mundo se detuvo, la música dejo de sonar, me quede boquiabierta. Buenop lo demás fue lo habitual ponernos al día, despúes de cuatro años y pico es mucho lo que se tiene que decir.

Primera pregunta:

Estas soltera?

si

y tu ?

si

sige el destino haciendo su trabajo.

Yo le pregunto :

y la uni?

me graduo el mes que viene.

wao, y pensar que cuando lo conoci estaba empezando su carrera de ingenieria, y ya el mes que viene es un profesional. No podia dejar de mirarlo estaba como en otro mundo, estoy segura de que el tambien se sentia asi, por que no dejaba de mirarme, me dijo que estaba mas bonita de que el recordaba, debo decir que el está mucho mas elegante que lo que yo tambien recordaba, es muy simple crecimos y ya no somos las mismas personas.

Cuando una relación se termina como termino la nuestra sin problema alguno siempre queda la duda de pensar que hubiera pasado, nunca discutimos ni tuvimos ningún problema, simplemente eramos muy jovenes para saber lo que queriamos.

En fin, no se lo que pasará de ahora en adelante pero me siento bien de haberlo encontrado de nuevo, nadie sabe lo que puede pasar, quizas dentro de mi habia una llama que yo no sabia que aún esta encendida.

UFFF! dios mio, que semana tan agotadora, no se ni como me quedan animos para escribir en el blog, y lo grande del caso es que todavia me quedan dia y medio de trabajo.

Siento deseos de desahogarme un poco, no se si solo me pasa a mi pero escribir es una experiencia que me relaja bastante, como que me libera la mente, me tranquiliza, pena que no todos los dias me siento con la inspiracion suficiente como para expresar mis inquietudes.

En el dia de hoy lo único que me viene a la mente es mi trabajo, desde la semana pasada estoy dando soporte al dept. de exportación en la compañia en la que laboro, desde hace meses me estaba entrenando por mi cuenta esperando la oportunidad de ser tomada en cuenta para dicho dept.

Paso lo siguiente, la gerente general de operaciones me pregunto cierto día si deseaba dar soporte en el dept. ya que una de las empleadas se marchaba hacia otra compañia ese mismo día, y me necesitaban de manera urgente, claro esta que dije que si, ya que esa era la oportunidad que esperaba.Pero como todo en la vida se complica a veces mas de la cuenta la posición que me estan ofreciendo en export aún no ha sido aprobada en Miami, ya que trabajo en una multinacional, entonces la compañia decidio que me iban a dejar en mi posicion anterior, y se iba a buscar un empleado temporero para la posición que esta en tránsito. Claro esta teniendo en cuenta que desde que se oficilalice el cargo me trasladarán inmediatamente.

Complicado no? bueno entonces aqui quedo yo esperando a que el viento sople en mi favor como dice la canción, en estos casos es mejor no deseperarse, pero no puedo dejar de pensar en que en los ultimos años a la juventud se nos esta haciendo cada vez mas dificil ocupar buenos puestos de trabajo, cuando me refiero a esto quiero decir, vacantes de puestos en los cuales nuestros conocimientos y esfuerzos sean reconocidos no solo con una buena posicion , sino también con un buen salario.

Ya no se esta tomando tanto en cuenta el grado de educación o la institución en la cual se prepara una persona, esta resultando mas atractivo el background laboral del individuo, o sea, con que experiencia cuenta en el campo laboral del área donde se ha desempeñado.

Por eso siempre he aconsejado a mis amigas a que se preocupen no solo por estudiar y prepararse sino también de intentar conseguir un trabajo en su área que les otorge cierta experiencia sobre la carrera que están estudiando, por que muchas veces existen personas que se ponen a estudiar una profesion y después que están en la práctica de la misma resulta que no les gusta o no llena sus expectativas.

Se que suena un poco contradictorio lo que digo, pero es la cruel realidad, en nuestro paìs solo ayuda ser una eminencia en su área, tener una cuña en alguna empresa o quemarse las pestañas estudiando y trabajando.

Pero no nos desanimemos que aún queda mucho por hacer, y como digo yo que mientras Dios me deje respirar siempre encontrare la mejor forma de hacer las cosas.

EL POR QUE DE MI SOLEDAD.

Esta mañana me desperte con una sensación muy extraña, mire a mi alrededor y descubri que estaba sola, pero contrario a lo que pensaba que iba a pasar cuando por fin viviese por mi cuenta, mis sentimientos no fueron de miedo, ni temor, sino mas bien de satisfacción.

Tengo 23 años y vivo sola, siempre tuve la sensación de que ese seria mi destino, aunque no se por cuanto tiempo, por que claro esta que anhelo formar un hogar y una familia al lado de un hombre. Lo que sucede es que a mi corta edad, creo que he madurado más de la cuenta, y no siento deseos de tener una relación monotona y superficial, se me están complicando un poco mis prioridades.

En los ultimos meses he conocido a varios hombres que dicen estar interesados en mi pero que por más que lo intentan, no logran comprenderme, //y yo me pregunto//que demonios es lo que hay que entender?? Es usted mi enamorado o mi terapeuta, es dificil de entender que tengo veinte y tantos, que vivo sola, que mi trabajo es una prioridad para mi, que no me gustan las cosas triviales ni la monotonia y que siempre he pensado que lo mas importante en una persona no es solo su físico sino la seguridad que tenga acerca de lo que quiere en la vida.

Yo creo que una persona con dos dedos de frente, y que haya cursado un quinto de primaria es capaz de comprender todo esto, pero no, es mas fácil hacerse el tonto, el estupido y simplemente decir que no me comprenden.

Odio esto, no estoy aqui para ser como los demás quieren, todavia la mayoría de los hombres de este pais piensan como unos cavernícolas, es una realidad el hecho de que vivo sola , pero eso no quiere decir que debo comportarme como una libertina, mi casa no es un hotel, es mi morada la cual debo de respetar aunque no tenga a mis padres diciendome lo que tengo que hacer.

Las mujeres que son independientes la mayoría de las veces los hombres las miran como una oportunidad para aprovecharse, para tomar el camino fácil, creen que estamos desorientadas o algo asi, que necesitamos que nos mantengan, o por el contrario que no necesitamos nada por que somos capaces de valernos por nosotras mismas, dejenme decirles caballeros que eso es un tremendo error.

Las mujeres como yo que no vivimos ya a espensas de nuestros padres, contrario a lo que se piensa, no somos mujeres fáciles, generalmente pensamos mas las cosas antes de hacerlas ya que no tenemos ni a papi ni a mami para que nos saquen de un apuro, por tanto no nos podemos dar el lujo de vivir en las nubes, por que desde alli no se pagan las cuentas, sino aqui con los pies sobre la tierra.

Si la mayoría de los hombres fuesen un poco mas inteligentes se fijarían en el tipo de mujer con estas carácteristicas, pero no, el machismo del dominicano es demasiado grande y antiguo para dejarse a un lado, es mejor buscarse una mujer (comecomia) ya que este tipo de femina no trabaja, por tanto no tiene muchas aspiraciones y exigencias, esta siempre en casa, lo que reduce su potencial social haciendola menos propensa a una aventura amorosa, además de que como tiene mucho tiempo libre siempre esta ahi para atender a su maridito.

Buuuuueno el hombre que ande esperando a que yo voy a renunciar a mis metas, mis deseos a dejar de superarme y vivir una vida digna solo por amor, que arregle sus maletas y que se haga de cuenta que nunca me ha visto, prefiero seguir sola y no dejarme manipular por ningun mequetrefe que se sienta inseguro por que piensa que soy demasiado para el .

Y tu que opinas?????

MUJERES EN LA CIMA DEL MUNDO.

En el dia de ayer, escuchando una emisora de radio del pais en la cual se tocaba el tema sobre los porcentajes de empleados de ambos sexos me entere de la noticia de que el 50% de la fuerza laboral en Rep. Dom. la constituyen los hombres, pero las mujeres no se quedaron detras abarcando un 45% del 50% del resto.

Que podemos decir de esto???

La mujer en los ultimos tiempos se ha superado más que el hombre, motivo por el cual me siento sumamente orgullosa de mi género. No soy feminista pero no puedo evitar parcializarme un poco al admitir que la mujer se esta convirtiendo lentamente en un ser superior al hombre.

No es casualidad que exista el dia internacional de la mujer, ni el dia de las madres ( aunque el dia del padre tambien existe pero no es tan significativo, recuerden que madre solo hay una), el dia en contra de la violencia hacia la mujer, y muchos otros dias en los que se exsalta la importancia de la mujer en todos las áreas sociales.

Me resulta penoso que aún en nuestros días existan mujeres que no entiendan el valor que poseen, los talentos con los cuales Dios nos creo, que permiten ser pisoteadas y abusadas por seres desconsiderados y falta de moral. Insto a todas mis compañeras femeninas a que cada dia aumenten su autoestima que entiendan que somos capaces de lograr todo lo que nos proponemos y lo mas importante que reconozcan que merecemos ser amadas, valoradas, respetadas, y que no debemos vivir una vida de sacrificio para demostrar que si podemos ser mejores.

Rechacemos el abuso, la violencia, la descriminación, pero para esto seamos ejemplo de lucha, superación, optimismo y la fuerza que mueva el mundo. Preparemosnos para que exista mayorigualdad entre el hombre y la mujer, cuidandonos a la vez de no ser un mal ejemplo a la sociedad que muchas veces nos empuja a buscar soluciones que en la mayoría de los casos no son las correctas.

....... y de ahi en adelante que no te importe lo que digán.

QUIET.

Anhelo paz en mi interior, quiero tranquilidad y sosciego. Deseo conocer personas sinceras que no me cuestionen mi manera personal de ver las cosas. Quiero rechazar la hipocrecia, las manipulaciones, la inseguridad, no deseo vivir mi vida pendiente de los comentarios ajenos a mi, enganchada en complacencias dirigidas a los demás.

En cuanto a lo que queda, a lo que a por venir, no importa.......

solo deseo quietud, un momento de paralisis, que el mundo se detenga frente a mis ojos, para tener mas tiempo para pensar, para explorar mi interior, descubrir que es lo que quiero en verdad.. desechar lo que no conviene, ser pragamatica, crear el gran cambio hacia una actitud cada vez mas positiva frente a la vida.

Quiero crearme, quiero ser yo. Amén.

RECUPERANDO INVERSIONES.

Cuando iniciamos una relacion amorosa invertimos tiempo, dinero, esfuerzos, pensamientos, ideas, momentos, amor, entrega. Muchas veces estas inversiones generan los frutos esperados y recibimos a cambio lo mismo que pusimos en juego en una transaccion que resulta muy arriesgada.

Que pasa cuando lo que invertimos no se nos devuelve?

He aqui el dilema, nos dedicamos de lleno a cristalizar nuestra relacion, pusimos nuestro empeño y mejor esfuerzo para lograr la felicidad y no lo logramos. se desencadena inmediatamente una lucha en nuestro interior sobre si deberiamos retirarnos con lo que aun nos queda o seguir invirtiendo mas a ver si recuperamos lo perdido. A que me refiero con todo esto? a las mujeres atadas a malas relaciones por el hecho de no saber abandonar a tiempo, por no tirar la toalla.

Se debe estar muy alerta ante estas situaciones, yo se que el amor tiene mucho que ver y que es importante, pero cuando en una pareja solo ama una sola persona , el sacrificio es doble, las perdidas son de un solo lado. Es importante saber cuando es conveniente retirarse para que nuestra inversion no se convierta en boicot para nosotras mismas y no seamos afectadas en mayores proporciones.

Es imposible recuperar lo que ya perdimos, el amor no se trata de esto, si dimos amor y no lo recibimos no fue por culpa nuestra,quizas simplemente la otra persona no estaba preparada para recibir lo que le ofrecimos, quizas no era la persona indicada, pero seguir insistiendo solo nos reducira la autoestima y nos causara cada vez mas impotencia.

El circulo vicioso en que envuelven las relaciones conflictivas es muy nocivo y si nos dejamos envolver en el es muy dificil encontrar la salida por esto es mejor reconocer cuando algo simplemente no funciona. Al principio es dificil y mucho mas si todas nuestras esperanzas estaban puestas en esa relacion pero lamentablemente aún no se ha comprobado cientificamente que ningun ser humano sea capaz de cambiar a otro mediante la fuerza de su amor incondicional . Pero en todo caso si usted ya se encuentar sumergida en una situacion como esta en la cual ya invirtio todo lo que podia y no consiguio ninguna ganancia , recoja lo que le queda de su dignidad y marchese lo mas lejos que pueda, le aseguro que con el tiempo se encontrara nuevamente preparada para invertir pero esta vez estará mas segura y será mucho mas precabida a la hora de hacer sus apuestas. Buena suerte!

QUEJA !!

POR QUE ES TAN DIFICIL A VECES ACTUALIZAR LOS BLOGS ........? FUCK.

DE QUE HABLAMOS LAS MUJERES???

En dias pasados conversando con un grupo de amigas cercanas me estuve haciendo esta pregunta y llegue a la completa y absoluta conclusion de que el tema principal numero uno de las mujeres es todo lo relacionado con el sexo masculino, digase los hombres.

Siempre me ha llamado la atencion que en una reunion de hombres es muy dificil escuchar el nombre de una mujer al menos si se encuentra una femina cerca. Generalmente los hombres siempre hablan de temas triviales: Deportes, carros, y exaltaciones de su propio ego masculino en todas las indoles, en lo profesional, laboral, etc..

En el caso de las mujeres, lo que es dificil no escuchar es el tema de los hombres, cada vez que se intenta hablar de otra cosa siempre se cae en lo mismo.

Bueno para no divagar demasiado ya que me encuentro resignada a ser mujer y a escuchar lo mismo todo el tiempo, el unico remedio que me queda es el de escuchar y aprender de las experiencias de las feminas que conozco.

El ultimo tema que tratamos fue acerca de como es que en estos tiempos se deben de tratar a los hombres . Ya no existe una manera especifica de comportarse con ellos ya que de ninguna manera se encuentran conformes finalmente con una sola mujer.

Que si se debe ser buena, abnegada y fiel o por el contrario se debe ser mala, indiferente, infiel e interesada. Las mujeres estamos cansadas de que los hombres se burlen de nuestros buenos sentimientos, nuestro amor, nuestras emociones y que se jacten de decir que nos dominan.

Es lamentable que tantas mujeres hoy en dia se encuentren solas, cuando estoy conciente de que poseen todo el potencial para formar un hogar y hacer feliz a cualquier hombre. Es una realidad que se estan perdiendo los valores de nuestra sociedad que ya no exista practicamente conciencia de lo importante que es el respeto y el valor del ser humano tanto individualmente como en conjunto.

Los hombres de hoy en dia en su mayoria lo unico que buscan es la satisfaccion inmediata sin preocuparse de conocer a fondo la persona con la que estan para evitar mayores compromisos y responsabilidades de aqui el por que de tantas madres solteras y tantos hijos delincuentes que carecen de toda orientacion familiar.

Hacia donde nos dirigimos? sería la pregunta, en forma de hipotesis visualizo que el resulatado final sera que poco a poco el hombre tanto como la mujer terminaran perdiendose el respeto mutuamente y actuando de manera salvaje, defendiendo cada quien sus propios intereses y perdiendo toda objetividad sobre el valor de la institucion de la familia y sus integrantes. Como consecuencia se desatará poco a poco la desintegracion progresiva de la sociedad que todos soñamos una en la que reine la paz, el respeto a los derechos humanos y la fraternidad.

THE MONSTER OF THE INSECURITY.

El mounstro de la inseguridad es un animal que asecha a todos los seres humanos a trávez de su paso por la vida. Es un personaje que nos hace sentir desvalidos y fuera de control sobre lo que debemos de hacer y lo que queremos.

Se que todos lo conocemos, pero muchos de nosotros no sabemos cual es la magnitud de su poder de destruccion sobre nuestra vida.

Conversando con una persona muy querida desde hace años me di cuenta de que la mayor parte de la gente no hace ni la mitad de lo que se propone debido a que no se siente seguro de sus deseos, de que el mayor miedo del ser humano es no saber lo que pasar el dia de mañana.

Muchas personas se pasan la vida paralizados por sus propios temores a fracasar en cualquier faceta de su vida. A que me refiero exactamente?? a no arriesgarse, conozco gente que no se caso con el amor de su vida por miedo al que dirán, o por miedo a darse a conocer, por miedo a no expresar sus sentimientos, por temor a la pobreza, a lo desconocido, al futuro en general. Personas que no se han atrevido a trabajar por miedo a equivocarse, a no dar la talla, por miedo a la competencia, por creerse menos que los demas.

Por otro lado, personas destruidas y encerradas en callejones sin salida de matrimonios fallidos, que atentan con su autoestima y valores personales, arrastrando con ello a sus hijos y seres queridos, paralizadas en esto por el miedo al cambio, por terror a perder un status y a la soledad.

Puedo llenar miles de hojas describiendo casos en los cuales la inseguridad es el principal protagonista de destruir vidas y sueños. No seria mas maravilloso simplemente claudicar y aceptar que no estamos aqui para cambiar el mundo, que las cosas son como son y que nuestra capacidad esta limitada solamente a actuar lo mejor que podamos y a renunciar a lo imposible.

Que feliz seria la gente si simplemente viviera el presente, y asegurara el futuro lo mejor posible, pero sin dejarse abrumar por pensamientos pesimistas de derrota y catastrofes que aun no han sucedido. Que feliz seria la gente si aprendiera solamente del pasado sus lecciones y lo dejara en paz a que se pierda en el reino de su propio nombre.

Vamos a atrevernos a ser diferentes, a luchar por lo que amamos, a ser nosotros mismos, entendiendo que el designio del mundo esta en la mano de un ser divino omnipotente, el cual no debemos cuestionar por que solo en las manos de el es donde se encuentra nuestro verdadero destino.

SOLO PENSABA QUE.....

Lo mas importante en la vida es saber reconocer, mas que a nuestros amigos, cuales son los enemigos ocultos que nos rodean. Es dificil aunque parezca simple por que existen personas que se disfrazan para que no podamos reconocer sus intenciones, y ya cuando nos venimos a dar cuenta tienen el cuchillo en nuestra espalda.

Yo en mi caso particular he confiado mucho en la gente a lo largo de mi vida, he entregado mi alma y mi corazon de manera desinteresada, he creido conocer a mucha gente cuando en verdad solo veia lo que ellos querian hacerme ver para sacarme beneficio. No estoy intentando hacerme la victima, pero no puedo negar la indiganacion que siento ante tales personas.

El proceso de madurez del ser humano es muy largo y tedioso y Dios nos da a cada uno diferentes pruebas, en distintas circunstancias para que aprendamos nuestra leccion personal.

En mi caso han sido bastantes y debo decir que no todas han sido buenas, pero se que por alguna razon la fuerza superior desea que todo sea de esta manera.

Todavia no se cual es mi finalidad en este mundo pero se que lo voy a descubrir tarde o temprano, y las pruebas mas duras son las que a travez del camino me van a ayudar a avanzar mas a prisa hacia el camino de mi realizacion y felicidad personal. Que puedo decir el que hace leña de un arbol caido solamente es un cobarde, y de cobardes esta lleno este mundo, la gente no quiere que su projimo progrese, se acabo ese asunto, ya no existe comprension, ni segundas oportunidades, o me complaces en lo que quiero o olvidamos este asunto.

Creo que tendre que buscar pronto caminos distintos a los que ya recorri, ya casi me llego el momento de hacer la diferencia entre tanta maldad. Creo que por fin el señor me esta llamando a la puerta insistentemente.

JUST ANOTHER DAY

Este es otro dia. Entre la misma rutina.
No se si estoy llena o vacia.
y es a falta de tu compañia.

Por que se perdio lo nuestro,
quizas nunca hubo amor,
y fue solo una ilusion que habito en mi corazon.

Pero no consigo olvido,
siento que me descarrilo y no encuentro mi destino.
Ni siquiera la distancia ha podido consolarme, ni me ayuda a olvidarte.
se que no eres lo mejor, se que nunca me quisiste y no puedo detener lo que predijo el destino,
pero se que en mi camino una luz esta encendida, es la luz de la esperanza que traza como una lanza lo que falta por vivir.

Se que siempre te querre,
es recuerdo como fue,
aquellos años contigo
y siento como un castigo el tener que decidir
si te amo a ti o me amo a mi.

JUST ANOTHER DAY

Ama a tu projimo como a ti mismo.

A que se referia Dios cuando hablo de este mandamiento, por que yo creo que el no sabia como se iba a poner la situacion despues de varios siglos, en la actualidad el mandamiento que se adaptaria a nuestros tiempos seria "ODIA A TU PROJIMO Y NO A TI MISMO", se que quizas suena un poco exagerado de mi parte pero es que cada dia que pasa me percato mas de mi gran deseo de mejor comprarme un perro para compartir y no lidiar con la gente que me rodea.

Se que me quejo demasiado de los humanos pero es que creo que en vez de avanzar nuestra raza esta cada vez mas para tras como el cangrej0, y esto lo demuestra el creciente aumento de la violencia en nuestra sociedad, y el hecho de que ya resulta casi imposible confiar en nadie, ni hasta en la propia familia se puede creer.... esto es increible hasta donde vamos a llegar.

No se si soy la unica pero he llegado a un punto en mi forma de pensar que si conozco una persona nueva lo primero que me llega a la mente es la pregunta de cuales son sus intenciones conmigo, y si lo que anda buscando sera alguna ventaja sobre mi , si sus sentimientos son sinceros o pura hipocrecia. Juro por Dios que no quiero sentirme asi, pero es que ya me han engañado tantas veces que honestamente no se como es que este asunto de amar al projimo como a mi misma lo voy a poder poner en practica.

Por el momento lo que estoy aplicando en un 100% es el famoso refrán de : "mejor sola que mal acompañada". Esto me produce mas tranquilidad. No se a ustedes....

IM DOMINICAN YORK MY FRIEND!!!

Hoy ha sido un dia de lo mas aburrido, sin mucho que hacer, simplemente lo mismo que hago todos los dias, trabajar hasta mas no poder. Se acercan mis vacaciones y estoy contando los dias para que lleguen rapido y poder largarme para mi casa por unos dias.

Me he pasado el dia chequeando blogs , unos aqui otros alla, unos interesantes otros no..

Dentro de todo lo que he leido solo me ha parecido interesante el cuestionamiento que me llego a la mente cuando lei un blog de una persona que es dominicana y que vive en new york.

Es un poquito complicado entender por que las personas que son de aqui y se van para alla cambian tanto o se comportan de cierta manera que es caracteristicas de los gringos. Nadie quiere vivir aqui en Rep.Dom pero desde que logra irse solo se pasa el tiempo extrañando el pais y deseando esto y lo otro, esta bien que si te vas de tu pais lo extrañes y todo eso , pero a veces me parece un poco absurdo, por que si las cosas de aqui son tan buenas... por que te vas ???


Empiezan a hablar el famoso spanglish, como si no supieran ni español, ni ingles, solo la mezcla de los dos idiomas, puede que antes de haberse ido vivian en guachupita o los guandules, pero cuando regresan se empiezan a quejar de todo, de que el gbierno no arregla las calles, que todo esta muy caro, que ente pais no hay na que buscar, que la comida si esta mala, que alla en NY se come esto y lo otro por un dolar y que todo es barato y es bueno.... que como va a ser que todavia se vaya la luz, en fin un sin numero de moriquetas. MI hermano si usted lo que vino fue a quejarse, pues no venga quedese alla a ver si le va mejor. Y no venga con to lo dolares a quere no que le rindan por treinta por uno, sino por quinientos por uno si es posible.

Tambien me he percatado que la cultura de los norteamericanos, que es primordialmente consumista vuelve a las personas materialistas e inseguras, compran cosas por vanidad, que en verdad no necesitan , amontonan un millon de disparates, por que dizque son recuerdos de momentos pasados muy importantes (shit es lo que es), parecen viejos con tantos corotos.. comiendo comida chatarrra todo el tiempo, para despues pagar una millonada en productos y programas para bajar de peso.

Es que me molesta sobre manera que las personas que vienen de los paises como se dice se crea muchas veces que son superiores que los demas por el hecho de tener dos o tres dolares en los bolsillos, sabiendo yo que muchas veces la gente en estados unidos trabaja mas de 12 horas al dia y no se compra ni un pincho para venir despues a romperle los ojos a los demas aparentando que tienen mucho dinero y los bills de alla cojiendo mora....

ES penoso lo que uno tiene que aguantar, si viene un tio o un primo de new york todo el mundo se quiere volver loco, lo quieren buscar al aereopuerto, le quieren preparar la mejor comida, lo quieren llevar a todas partes ( lo mejor del caso es que generalmente el viajero es que paga), y el cree que se la esta comiendo y no se da cuenta que esta siendo victima del mas vil de los lambonismos.

Aunque no se puede negar que los dolares son muyy buenos, lo que me gustaria es que se acabe la cultura de este pais de pensar que todo el que vive fuera del pais esta en buena y hay que rendirle tributo, esa es una canallada, una estupidez y una bajeza de los dominicanos ignorantes.

A veces encontrar de que hablar en un dia determinado resulta un poco dificil para mi, ya que mi mente no es del todo tan concreta dentro de todos los disparates que me llegan cada dia a la cabeza de los cuales uno de cada doscientos parece coherente, me puse a analizar el hecho de q" dentro de todos los distintos tipos de seres humanos que conozco creo que yo soy la mas extraña de todos ... dire por que :

En primer lugar no soy una persona muy existencial que digamos, cuando me refiero a esto es que no le doy mucha mente a muchas vainas, en critiano no le paro a na", hoy amanezco con el deseo de una cosa y mañana quien sabe que se me ocurra en esta cabezita.

No soy fanatica de nada, ni de un artista, ni de una actividad, de de una musica en particular, ni de una comida... uff.

No me gusta inventar demasiado, asi como pensar de mas, eso no es para mi, lo que pasa es que soy demasiado practica y no me gusta estarle buscando la quinta pata al gato, por eso es que no puedo estudiar NUNCA ni arquitectura ni publicidad.. ya.

Creo que soy media nomada por que dizque me siento bien donde estoy pero si ahora mimito me dieran un pasaje hacia otro pais donde yo pueda por lo menos defenderme y par de pesos para par de dias, yo no lo pienso dos veces y me largo, es que en verdad la rutina me cansa demasiado.

No planifico, no planeo, no me ilusiono, no pinto pajaritos en el aire ( nunca mas).. no tengo obsesiones materiales ( digase un carro, una ropa, un accesorio) .. na deso me importa demasiado, no es que no tenga deseos de superarme, ni de tener vainas materiales lo que pasa es que a mi corta edad me he dado cuenta que esto no es lo mas importante para la integridad y los sentimientos de los humanos creo que estoy entrando en una dimension desconocida por que en verdad ya muy pocas cosas me llenan los ojos o me llaman la atencion.

Puedo permanecer horas y horas sola sin decir ni media palabra.. y sin pensar en absolutamente nada. Como puedo pasar dias y dias hablando y pensando en TODO.

No puedo planear el dinero de mi quincena hasta que no lo tengo en la mano, es que si lo planeo hago todo lo contrario.

De todos los hombres que han habido en mi vida ( no muchos) todos me han gustado a mi primero. Por que si pasa lo contrario no me interesan... Que extraño???

Para mi lo mas relajante del mundo es sentarse solo a la orilla de la playa a mirar al horizonte y escuchar las olas del mar. Si pudiera me gustaria trabajar en una casa de playa lejos de toda civilizacion solamente con lo necesario para vivir tranquila y feliz.

Me pasan meses que no veo television , lo increible es que no me hace mucha falta... en verdad me aburre sentarme como un vegetal frente a una pantalla por horas, eso no es para mi.

soy una persona muy poco convencional, pero me adapto a las circunstancias, se que vivimos en un mundo bastante complicado asi que trato de descomplicarme la vida lo mas que puedo ( o por lo menos intento hacerlo) estoy por creer que el ser humano mientras menos atado a sus habitos vive es mas libre y muchisimo mas feliz.

No espero que me entiendan, que me escuchen, que me presten atencion, por que no me gusta que me juzgen. No espero que me quieran, es mas espero que me odien, que no me soporten, pero que sean sinceros, me insulta la gente que te trata por decencia o que te soporta por hipocrecia, lamentablemente no estoy en este mundo para llenar las expectativas de nadie a veces ni de mi misma.

Hoy es un dia bastante extraño me levante con una sensacion de que necesito hacer un cambio radical en mi vida, no me siento conforme con lo que hasta ahora he logrado, quiero algo mas, lo quiero todo y se que con fe en dios primero y luego en mi misma lo voy a lograr.

A veces nos dejamos vencer por el pesimismo y por la incertidumbre, pero la realidad es que si miramos las cosas de manera positiva las cosas buenas llegan a nosotros.. El fracaso no es mas que un estado mental del que debemos escapar cada vez que nos invada.

Siempre existiran personas que nos extenderan la mano, y a su vez personas que nos pondran el pie para que caigamos, el ki esta en sabernos levantar con mas fuerza que antes y esto desconcertara a nuestros enemigos. Se que como muchas otras personas he sufrido de estados depresivos muy fuertes por no poder manejar ciertas situaciones, pero se que si no hubiera sido por todo lo que he pasado no tuviera ni la mitad de la experiencia con la que cuento ahora, por eso es que no me arrepiento de nada de lo que hecho anteriormente.

Se que vencere, se que lo hare y cuando logre lo que quiero me sentire completa y no recordare los yerros del pasado que a veces me angustian.. Se necesita mucha fuerza y demasiada inteligencia para hacer leña de este arbol que parece estar caido pero lo que esta es tomando impulso para florecer nuevamente mas verde y mas frondoso que antes. yeah yeah!

CONFIESO QUE HE VIVIDO....

Estuve pensando muy dentro de mi el dia de hoy que no me puedo quejar de mi vida a mis cortos 23 años puedo decir que me siento muy conforme con lo que he vivido hasta ahora y las experiencias que he acumulado, claro esta que han habido muchos errores pero a la vez demasiadas satisfacciones.

La vida es tan compleja que a veces es dificil describirla. Pero lo unico que aseguro como cierto es que no esta hecha para los mas debiles, a veces se presentan momentos en los cuales se ponen a prueba todas nuestras armas y muchas veces creemos que estamos preparados para enfrentar cualquier batalla cuando aun no estamos ni cerca de poder enfrentarla.

Me molesta que existen personas que creen que lo saben y lo han visto todo y que se piensan que todo lo pueden manejar, se jactan de criticar a los demas sin tener la mas minima idea de cuales son las circunstancias que llevan a las personas a hacer ciertas cosas que a los ojos de la sociedad o de los otros son indebidas, entiendo que no somos quienes para juzgar a nadie, y que lo mejor es no hacerlo para cuando metamos la pata bien metida nadie tenga derecho a juzgarnos.

Hay que vivir, dejar vivir y a la vez sobrevivir, no sabemos los golpes que la vida nos tiene guardados por eso hay que estar alerta todo el tiempo y no fiarse ni del amigo ni del enemigo, guiarse por los instintos y seguir al corazon, por que al fin al cabo la vida es solamente una y siempre es mejor perderse que nunca intentar hacer aquellas cosas que nos de la gana.

Si la vida te da un limon aprende a hacer limonada.... Este es mi lema.

NA Y PALANTE.

AQUELLOS DIA QUE NO VOLVERAN...

Hoy es un dia normal ( asi se llama un disco de juanes) , me desperte como siempre a las 6:00 de la mañana para iniciar mi faena diaria. Bañarme, cepillarme, peinarme, cambiarme,maquillarme...en fin la misma rutina. Luego trasladarme a mi trabajo que queda en el Km 13 1/2 de la autopista Duarte( si en el fin del mundo) ,saludar a todo el mundo, leer el periodico, comentar las noticias de primera plana con mis compañeros de trabajo para luego trasladarme a mi escritorio para tratar de justificar mi sueldo.

Trabajo en una compañia americana radicada en el pais y en verdad me siento muy conforme con lo que hago y puede decirse que me gusta. Tengo dias como todo el mundo que quisiera mandarlo todo por un tubo, claro esta, pero debido a que aun no soy multimillonaria es imposible hacerlo ya que mi empleo es el que paga las cuenta.

Esta mañana estuve pensando en todas las responsabilidades que se contraen cuando ya uno empieza una etapa que se suponia que iba a ser maravillosa y que todos los jovenes en sus años de colegio anhelan alcanzar "LA ADULTEZ" periodo en el cual se inicia una fase en la cual el ser humano se da cuenta de que ya todo no es lo mismo y que la vida no es de pan ni se come con queso.

Atras quedaron aquellos tiempos de locura y de bonche, en los cuales uno se acostaba a las cinco de la mañana y se levantaba a las siete como si nada para ir al colegio, sin tener que preocuparse si hay dinero para el pasaje o para el almuerzo. Y no habia problema por que sabias que a la una de la tarde ya estarias en tu casa para dormir las otras cinco horas que te faltaron de sueño...
Extraño aquellos dias en que uno no sabia de recibos de luz, ni de agua, telefono, cable, gas, ni de donde salia el dinero de la comida de las doce y sobre todo no nos preocupaba la politica ni la deuda externa que aumenta el petroleo y los combustibles.

Preciosos dias en que se tenian 3 novios ( de besito), y la entrada del cine era a 20 pesos, y los tragos de la discoteca a 25, se podia andar en el medio con 100 pesos y te daba hasta para pagar un taxi a tu casa.

Paseos por el conde, a vitriniar sin un peso (pero era divertido), a beber cafe cortado en petrus, y regresar a la casa a tirarse 7 novelas con la trabajadora o con la vecina de la tercera.... si dias felices, sin agotamiento mental relacionado con sueldo, aumentos o regalia...

Se que no volveran pero en verdad me produce nostalgia y me viene la mente el dicho que dice que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.... NA PA' LANTE.

VIVIENDO EL AMOR CIEGO...

Dicen que el amor es ciego, pero a veces creo que el que se invento semejante cosa solo quería justificar su conducta, y tapar el sol con un dedo por estar rendido a los pies de una persona que no le convenía..

Me paso, si increíble, pero me paso (me enamore) me envolví en ese mundo desconocido que es el amor ciego e incondicional que no ve defectos y que cuando te vienes a dar cuenta ya no sabes ni como safarte de el, por que estas cuestionándote si es real o si es un espejismo, y cuando ya te das cuenta que has hecho hasta lo imposible, entonces viene el maldito asunto de la costumbre y de que peor es nada , o el hecho de que te sientes tan impotente por que perdiste un hermoso tiempo de tu vida y no vas a renunciar así como así… que ironía.

Si me enamore yo que decía que ni loca me pasaba, que mejor muerta que someterme a los deseos de los demás, que no entendía como existen personas que se entregan de tal manera que hasta el nombre se les olvida y fíjense me cayo la saliva en la cara y no solo esto sino que me busque el peor hombre que la tierra ha engendrado… debo decir mas? he aquí una lista de sus cualidades buena y malas .

COSAS BUENAS




RELACIONES SEXUALES.
BUEN SENTIDO DEL HUMOR (CUANDO LE DA LA GANA).
BUENA APARIENCIA.





COSAS MALAS


ORGULLOSO
EGOISTA
ALTANERO
DESCONSIDERADO
POCO COLABORADOR
TACAÑO
ES UNA PERSONA QUE NO POSEE NINGUNA META EN LA VIDA.
ACOMODADO
NIÑO DE MAMI
CRITICON
DESPREOCUPADO
NARCISISTA
MENTIROSO
SE CREE QUE SE MERECE TODO EN LA VIDA PERO SIN ESFUERZO
NO ESTUDIA
TRABAJA PERO LO QUE GANA NO DA NI PARA UN CHICLE MASTICADO.
ABUSADOR
ODIOSO
POCO DETALLISTA
INSULSO
ADICTO
IRRESPONSABLE

Entonces tomando en cuenta todas estas cosas me doy cuenta de que en verdad no vale la pena luchar o sentirme mal por el hecho de perder el supuesto amor de una persona como esta es mas es un regalo de dios que esta persona haya decidido alejarse , ahora es mi deber seguir con mi vida. comparaciones de cualidades me dicen que no es posible querer una persona simplemente por que haga un buen acto sexual o sea, me provea de una satisfacción de una hora o dos horas cada ciertos días y los demás días de mi vida sea una miseria para mi, por otro lado, es imposible estar con una persona por el simple hecho de que tenga una buena apariencia o un buen cuerpo, ya que estas son cosas pasajeras que se acaban con el tiempo, lo importante es lo que la persona lleva en su interior que es en verdad la esencia de lo que realmente es si esto no sirve lo demás no tiene ninguna importancia.


Escribo esto por que en verdad quisiera lograr una visión real de cual son las razones que me motivan a sentirme mal y deprimida por que no conseguí el logro de quedarme con esta persona. logro???? y estar con un elemento como este es un logro, (tan baja ha caído mi autoestima personal que he llegado al punto de no ver las cosas como son) he perdido mi esencia, me siento como una perdedora, devastada y derrotada. Es increíble como las personas somos capaces de renunciar a ser nosotros mismos por el simple hecho de querer lograr lo que supuestamente queremos con tal de satisfacer nuestro ego y nuestro orgullo, esto es un error garrafal que se paga con muchos errores y muchísimas lagrimas.

Entonces aun sabiendo todo esto voy a seguir siendo capaz de decir que yo amo a esta persona, cuando esta mas que claro que a la persona que aun no he logrado amar y que debo amar primero es a mi misma, y que si no hago esto no voy a ser nunca capaz de amar a otro ser humano y voy a seguir cometiendo los mismos errores una y otra vez.

Que si me arrepiento?? no. Nunca lo haré esta ha sido una experiencia que como mismo me dije un día o me hacia mas fuerte o me destruiría por completo, esta mas que claro que la primera opción era la mas correcta de todas en mi caso (gracias a dios).

Ahora lo mas importante es reconocer el por que he perdido todo el amor que sentía por mi misma, por que me he desvalorizado tanto, por que me sigo saboteando. En verdad he dejado de reconocer las excelentes cualidades que existen en mi, lo importante que soy para mi vida y para la de los demás, es verdad que me han engañado, me han mentido, me han traicionado, pero no es la primera ni va a ser la ultima vez que esto sucede, por lo tanto no debo dejarme caer ni sentirme que soy responsable de que esto me haya sucedido.

Levantar la cabeza y seguir adelante es lo que la vida me exige ahora, seguir con mis planes, con mis metas, con mis ilusiones y dejar que todos los demás hagan y vivan sus vidas como les venga en gana, sin que esto me afecte o me mortifique, debo de ponerme una coraza que no permita que nadie mas juegue con mis sentimientos y me manipule aunque para lograr esto tenga que quedarme sola por el resto de mis días. Sola, pero feliz, sola pero tranquila, sola pero conforme… sola pero viva… muy viva.

Se que quizás a alguna otra persona le pasa o le ha pasado esto antes, solo me queda decirle que no se rinda que el sol nunca deja de brillar y que Dios tiene una manera muy particular de enseñarnos las lecciones que nos conducirán a ser superiores.

No me critiquen solo soy humana..

???ES EL SEXO LIBRE EL ASESINO DEL AMOR ROMANTICO????

Pleno 2006, años de tegnología, de desarrollo de modernización, de busqueda de conocimientos, superación, esta el ser humano tratando hasta de invertarse a travez de la clonación desafiando cualquier intervención divina, pero lo mas increible es que despues de tanto avance científico y tantos descubrimientos aún no sabe el hombre ciertamente sobre el misterio de la mente humana y las relaciones... relacion de amor, relacion de pareja, esto es un misterio.

Es serio, quizas mas de lo que imaginamos, estamos viviendo una vida tan vertiginosa tan competitiva que ya no sabemos ni quienes somos, ni que queremos. Nos estan bombardeando diariamente con una ola gigantesca de mensajes sexuales, desde un anuncio de cerveza ,hasta el jabon con el que nos bañamos viene presentado por una imagen que nos induce al deseo sexual y al sexo libre y sin tapujos.

Recuerdo aquellas peliculas del ayer en que el amor era puramente romantico y sublime, no un amor carnal o sexual.. existia la comprension del projimo, la busqueda de saber hasta el mas minimo deseo de la otra persona, su forma de ser, sus gustos, sus anhelos y cuando llegaba el momento de la unión corporal ya habia tal conexión mental en la pareja que el climax sexual no era dificil de alcanzar...... eso era amor romantico, amor del bueno.

Todo ser humano anhela en alguna parte de su vida sentirse libre de amar y ser amado, sin tener que pretender ser otra persona, sin fingir para lucir bien a los ojos de los demás, pero lamentablemente en nuestros tiempos todo se esta convirtiendo en una gran mentira, la gente tiene miedo de ser herida en sus sentimientos y ademas ya todo se puede conseguir de una manera mas facil y sin compromisos, sin necesidad de formar parte de la vida de nadie... sexo libre es a lo que me refiero.

Se que resulta gratificante recibirlo todo sin dar nada a cambio, sin tener que comprometerse pero esto a la larga o a la corta tiene sus consecuencias nocivas. Cuales? Va perdiendo el acto en si toda su esencia y función, se van atrofiando los sentimientos, causa desgaste mental y mucha inestabilidad..., hijos no deseados, por no decir de las enfermedades vinculadas al sexo libre y sin proteccion.

Yo no soy una santa y no juzgo a los demas, pero entiendo que si de todas formas corremos todos estos riesgos al lanzarnos a tener una relación sexual, vale la pena mejor hacerlo con una persona por la cual tengamos sentimientos verdaderos.. si hemos de morir de dolor, de susto o de enfermedad por lo menos tratemos de que valga la pena haberlo hecho.

???? NACEMOS TODOS CON EL CEREBRO EN SU LUGAR??

MIRANDO VAINAS EN INTERNET CASUALMENTE ME ENCONTRE MIRANDO IDIOTIZADA Y CASI FUERA DE ESTE MUNDO ESTA FOTO..... ES LA VIVA IMAGEN DE LO QUE MUCHAS VECES PIENSO DE CIERTAS PERSONAS QUE CONOZCO. ??? SERA QUE TIENE EL CEREBRO EN OTRA PARTE O QUE SE LO QUITO Y LO DEJO GUARDADO EN SU CASA???

CADA DIA VEO COMO LAS PERSONAS SE PREOCUPAN MENOS POR APRENDER O POR HACER ALGO UTIL CON SU VIDA, ES COMO QUE SER UN ÑAME Y NO SABER DE NA" TA COOL MEN, VIVIR EN EL LIMBO E LO MAXIMO VIEJO... ES MA ME VOY MAS LEJOS, LA GENTE EN ESTOS DIAS APUESTA A QUIEN QUEMA MAS NEURONAS DE SU CEREBRO TOMANDO ALCOHOL O CONSUMIENDO SUSTANCIAS NOCIVAS.

SE PREGUNTARAN??? Y A ETA JEVA QUE LE IMPORTA LO QUE LOS DEMAS HAGAN CON SU CEREBRO??

AQUI LES VAN MIS RAZONES:

SI LA GENTE USARA MAS SU CEREBRO EXISTIERA MENOS CORRUPCION, YA QUE TOMARIAN CONCIENCIA DE LO SUCIA Y VACIA QUE ES LA POLITICA DEMOCRATICA DE LOS PAISES TERCERMUNDISTAS COMO EL NUESTRO Y SIMPLEMENTE NI SE MOLESTARAN EN LEVANTARSE TEMPRANO A VOTAR POR UN PENDEJO QUE SOLO VELA POR SUS PROPIOS INTERESES.

SI LO SIGUIERAN USANDO EN LA UASD NO PASARAN NI 1/2 SIN DAR CLASE.
LA GENTE NO SE FUERA EN YOLA..
EL METRO NI SE MENCIONARA EN UN PAIS DONDE EL HAMBRE, EL DESEMPLEO Y LA MALA SALUD NO NECESITAN EN QUE TRASLADARSE.
NO EXISTIERAN MAS COLMADONES QUE ESCUELA.
EL SIDA NO ESTUVIERA ACABANDO CON MEDIA HUMANIDAD.
NO HUBIERA TANTA DELINCUENCIA.

EXISTEN PROBLEMAS EXISTENCIALES DEL MUNDO EN GENERAL QUE SE PUDIERAN SOLUCIONAR SI SIMPLEMENTE LA GENTE USARA MAS SU CEREBRO, SE QUE NO PODEMOS CAMBIAR EL MUNDO, PERO SI PODEMOS CAMBIAR NUESTRO MODO DE PENSAR Y QUIZAS EN ALGUNOS 1500 AÑOS LOGRAMOS QUE EN ESTA POCILGA DE MUNDO EN QUE VIVIMOS EL CEREBRO NO SEA UNA HERRAMIENTA INUTIL EN LA CABEZA DEL SER HUMANO.

OH!!!! LA ASTROLOGIA.

Se que para muchas personas la astrologia no es mas que un disparate que se invento algun lunatico un dia que estaba super high con alguna sustancia extraña, pero, en mi opinion no lo es.(bueno cada quien es libre de creer lo que quiera)

Existe una gran verdad de que existen algunos supersticiosos que no salen de su casa sin leer lo que le pronostica walter mercado o el periodico de la mañana, este si es un disparate, ya que nadie puede predecir el futuro de nadie con tal exactitud, por que para los que sabemos de matematicas existen millones de personas que coinciden con el mismo signo y no es verdad que a todas les va a pasar lo mismo en un dia o el siguiente.

La astrologia segun lo que he estudiado e investigado constituye una ciencia muy exacta que relaciona la posicion de los planetas el dia que nace una persona con su manera de ser y de actuar... segun la misma existen 12 signos zodiacales dotados de caracteristicas diferentes dentro de los 12 meses del año. en mis proximas apariciones detallare las caracteristicas mas importantes de cada signo zodiacal. en este caso iniciare aunque no este en el orden astral con sagitario, ya que es mi signo zodiacal y por ende no por vanidad ni nada es el que mas he estudiado a profundidad...

Entiendo que si la astrologia no fuera importante, nadie se preocupara por decir cual es su signo cuando le preguntan.. asi que empezemos (nunca esta demas conocerse mejor)

Sagitario es el signo de la expansion, el gran centauro con el arco y la fleha apuntando al infinito, el filosofo, el pensador, el buscador de justicia y la verdad. Regido por jupiter el planeta de la expansion y la buena suerte que dota a sus nativos de una gran alegria y un gran entusiasmo por la vida y por las aventuras.

el sagitario es una persona de buen trato, optimista al cien por ciento, miran al futuro con una disposicion feliz, llenos de esperanza, por intuicion saben que siempre el futuro es mejor, por eso, son emprendedores y progresistas.

su personalidad es muy intensa si se les corta la libertad se tornan rebeldes e irritables ya que buscan libertad oportunidad para alcanzar sus mas elevadas ambiciones, es cambiante por que necesita ser libre. Para triunfar deben suprimir la ostentacion y la rapidez al juzgar al projimo, el miedo de que el futuro les reserve una mala jugada no entra en su cabeza. Pero a esto se le resta importancia , ya que a los sagitarianos se les pude ver caidos pero nunca derrotados ya que hacen del optimismo su bandera, tienen el entusiasmo, la determinacion y el coraje para enfrentar la vida en todas sus situaciones.

de nada sirve enojarse con un sagitariano cuando mete la pata con alguno de sus comentarios insensibles o fuera de lugar, sagitario no actua por maldad, asi que no lo juzgues con dureza, su torpeza verbal es inconsciente ademas esta convencido de que es el ser mas diplomatico del mundo. Sagitario le enseña al yo que debe reconocer y vivir las distintas facetas por la que esta formado (subpersonalidades) como paso previo a la integracion. La energia del elmento fuego debe redistribuirse entra las distintas facetas del yo para permitirle al individuo vivir aquellas que tenia sin desarrollar y limitar la enegia de las que estaban ocupando toda la psique siendo solo una parte de la misma. La disposicion afectiva del sagitario no es, en el plano prosaico, sino la muestra de la multiplicidad de aspectos del yo que se proyectan en los distintos amores que este signo tiene capacidad para vivir mas que ningun otro. Nos enseña, asimismo, a buscar y energetizar un ideal yoico que podamos cumplir ( sobre todo cuando ya en la adolescencia hemos perdido los excesos de aspiracion que en ella se dan). Sagitario nos muestra como es posible vivir el camino del desarrollo psiquico con alegria y espontaneidad vital. Sagitario representa la integracion cuerpo y mente.

UN SALUDO DE BIENVENIDA:

Se dice que la vida esta llena de nuevas oportunidades y nuevos conocimientos que a veces nos llegan cuando incluso no los buscamos, en dias pasados una muy buena amiga mia me hablo de que chequeara su blogspot, y yo que al fin al cabo soy una infeliz que cree que sabe de todo un poco tuve que tragarme mi orgullo de sabelotodo y preguntarle que es eso????????

mi amiga ni tonta ni perezosa, simplemente me dijo: una cosa ahi donde sabras mas de mi y de lo que pienso....(sorpresa) es mucho mas que eso...

tengo ya varios dias chequeando blogspots de diferentes personas y me sorprendi, de que pese a lo que yo pensaba existen personas que aun se preocupan por usar las neuronas de su cereb en un derroche de creatividad e ideas, muy inteligentes y astutas, que aun existen personas que no quieren estar en el mundo pa' que haya mas gente como se dice, y todos ellos aunque aun no los conozco les envio mi felicitación por hacerme ver que de verdad hay una juventud alla afuera que quiere explotar lo mejor de si mismos, y que no se conforma con ser del monton....
Creo que al igual que ustedes encontre un lugar donde en verdad puedo hacer algo diferente, y explotar el poco de imaginacion que hace años crei perdida dentro de mi es por esto que envio este saludo de bienvenida..