60 HOURS.

Quedan 60 horas, se esta terminando esta etapa, un nuevo año espera por mi.

Quedan 60 horas, esta llegando el momento de dejar todo atrás, todo lo que me atrasa, lo que me deprime y lo que me oprime.

Quedan 60 horas, ya no quiero lo que he dejado atrás, llego el momento de abrir los ojos completamente, de buscar lo que me hace feliz, lo que en realidad me conviene.

Quedan 60 horas, de este año, de la amargura, del dolor, del desamor y la tristeza.

Quedan 60 horas, de indesiciones, de rebedia, de malas decisiones.

Quedan sesenta horas, de lo mismo, de la misma historia, de la misma vaina que ya no puedo tolerar mas.

Vienen 365 dias nuevos, llenos de esperanza y de cosas nuevas, claro esta todo esta en mis manos, todo depende de mí, se que va a ser díficil dejar mis malos hábitos, estupideces y neciedades, parar de creer que soy capaz de cambiar el mundo con mi áptitud, dejar que cada quien sea responsable de sus propias desiciones e intentar que no me afecten los problemas de los demás.

En este 2006 si que pase por malos ratos, deje de creer en mi misma, pense que le mundo estaba completamente en mi contra, pero por fin me he dado cuenta de que la única culpable de todos mis sufrimientos soy yo misma, yo soy la que he permitido que mi vida estuviera a la deriva por el miedo a dejar lo que yo creía que me hacia féliz, por amar a quien no me amaba, por entregar mis sentimientos a quienes no se lo merecian intentando quedar bien con todo el mundo.

En el 2007 quiero pensar en mi y solo en mi, no quiero depender de nadie, no deseo escuchar a nadie negativo, sacaré de raíz todas esas relaciones nocivas para mi desarrollo personal, quiero desarrollar mi economia, pagar mis deudas, descubrir que tanto soy capaz de controlar todos mis impulsos en fin quiero finalmente conocerme y quereme más a mi misma.

El amor siempre ha sido un problema para mi, por que me empeñaba más en dar que en recibir, no exigia nada especial, siempre estuve conforme , madición que idiota he sido, el amor no es algo por lo cual se ruega, el amor no es un sacrificio, no es una tortura. Me ha costado caerme demasiadas veces para darme cuenta de que he actuado tan mal, he puesto en las manos de otros las armas para destruirme, la confianza para jugar con mis sentimientos, no me daba cuenta de que estaba amando sola y eso estaba acabando conmigo.

DEATHLINE

Me estado preguntando cuál es el verdadero sígnificado de la vida, por que los humanos insistimos tanto en complicarnos la existencia si la realidad es que solo estamos aqui por un tiempo limitado cuya duración desconocemos, la verdad es que no sabemos como llegamos aqui, ni tampoco sabemos hacia donde nos dirijímos cuando nos llega la hora de la muerte.

Existen muchas personas que no les gusta tratar estos temas, pero lamentablemente es inafalible el hecho de que no importa cuanto nos esforcemos por adquirir cosas materiales, poder, popularidad, estas solo son cosas efímeras que al fínal se convierten solo en parte de un recuerdo sordido de lo que alguna vez fuimos para los demás.

Las personas mueren y siempre es lo mismo, la gente llora, los recuerda, algunos no lo aceptan, pero al final, siempre el mundo sigue girando siguiendo de manera fiel su agitado curso y al cabo el tiempo solo se pasa a ser un recuerdo pérdido en alguna foto de un album de hace cien años.

No pretendo ser fatalista, pero si la gente supiera el tiempo hermoso que se desperdicia queriendo ir mas alla de sus limites y anhelando impresionar a los demás cuando al fin a al cabo lo más importante es el desarrollo espiritual de uno mismo ya que eso es lo único que quizas se va a mantener a nuestro lado a la hora de que estemos en nuestra última morada.

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El mundo de hoy esta lleno de tanta vanidad, orgullo, envidias, rencores, es deplorable la manera como nos estamos conduciendo, todo es un circulo vicioso que tiene el mismo principio y el mismo final. No existe manera de escapar de nuestro destino, pero si podemos dejar una huella positiva en nosostros mismos liberandonos cada dia de los caprichos mundanos que nos rodean y descubriendo el verdadero tesoro escondido detrás de la humildad y el desapego.

Escribi este post por que en estos dos últimos meses viví la pérdida de tres personas muy queridas y se que cada una de ellas se esforzo lo mas que pudo por lograr un ideal y me entritece decir que se fueron y no les quedo nada que cosechar después que tanto sembraron.

DIVARIANDO UN POCO.

Y sigo recapitulando, ya que el fin de año se encuentra tan cerca, no quiero que se me escape ni un solo detalle, creo que este blog es mas un díario, siempre escribo cosas muy personales, me pongo a chequear los blogs de otras personas y encuentro diferentes temas, políticos, sociales, culturales, pero en el mio es muy dificil encontrar temas así, no es que no sepa nada acerca del mundo que me rodea lo que pasa es que en los últimos años mi vida se ha convertido en mi única e inseparable misión personal.

Ok. ando buscando las razones por lo cual me he convertido en un ser tan impersonal, es como si yo viviera en otro mundo paralelo a los demás, yo veo que otras personas desarrollan una vida social activa y a pesar de que soy bastante extrovertida nunca he podiddo pertenecer a ningún grupo en particular y quizás esto se deba al hecho de que soy demasiada cerrada en cuanto a mis sentimientos, la razón de esto es que me han defraudado demasiadas veces, he sido sincera y mi amistad no ha sido valorada apropiadamente.

Antes me sentia frustrada pero ya he aprendido con el tiempo que es mejor tener pocos pero verdaderos amigos, personas que no solo esten contigo en los buenos momentos, existe demasiada hipocrecia en estos dias, y la vida es demasiado corta para estar desperdiciando momentos con personas a las que no le importas un bledo.

2005, 2006? Años que ya se han ido pero que han dejado sus enseñanzas, quizas ahora me siento más preparada para enfrentar otros retos, quizas ahora pueda estar rodeada de gente y no sentirme tan ajena a lo que sucede, quizas deje de pensar tanto en mi y piense un poco en los demás, quizas vuelva a creer en la gente, quizas me enamore de nuevo, quizas estudie un poco más, quizas ahorre un poco de dinero, quizas me vaya bien en el trabajo, (muchas expectativas), muchos retos, "deam im scare", pero de eso se trata la vida, mucha gente vive, pero lamentablemente no todo el mundo sobrevive.

Creo que cabe mencionar que en los ultimos tres años me he mudado 8 veces, he compartido con TODO TIPO DE GENTE, lo pongo en mayuscula por que en verdad he conocido cada personaje, pero me atrevo a decir que muchas no me ha conocido a mi, soy un enigma dificil de descifrar, pero he aprendido una diversidad de cosas que quizas por ahora me pareceran inservibles pero en el futuro se que me van a a ser bastante útiles.

Se que pensaran que de que hablo, si se sientan alguna vez ustedes a ser simplemente espectadores de sus propias vidas verán cuantas cosas interesantes se pueden aprender......

2007?

Hace ya mas de cuatro meses que innaguré mi blog, al principio lo tome como un pasatiempo mas, pero no me habia dado cuenta de lo importante que es para mi poder destapar mis sentimientos y mis pensamientos en un lugar como este, en el cual me es permitido expresarme libremente y sin ataduras, se que varias personas han leido mis post lo importante es que se que en esta actividad los juicios negativos no existen, los blogeros entendemos que cada mente es un mundo particular que hay que respetar y eso me gusta.

Revisando los post que he hecho anteriormente me di cuenta de que mi vida no ha sido tan interesante en este ultimo año, como digo yo este ha sido el año de la vaca flaca, en el cual las cosas no salen como uno las planea , esos años en que la vida te mide tu capacidad de aguante.

Me he quejado, llorado, maldecido, deprimido, en fin me pasó de todo. Yo que decia que nunca en la vida me iba a quejar de nada y fijense es lo unico que he hecho en estos ultimos meses.

El 2007, es un año en el que si Dios quiere planeo darle un giro positivo a mi vida y a mi actitud.

ya estoy cansada de vivir con tanta melancolia por lo que fue y lo que no fue, esta bueno de esa vaina, quiero volver a ser esa mujer positiva que era antes. Es dificil, lo se, pero vale la pena intentarlo, dicen que la felicidad no se encuentra en el mundo exterior sino mas bien dentro de uno mismo, el mundo cambia cuando uno mismo adopta otra manera de ver las cosas, lo he comprobado y es verdad.

Lo primero que voy a hacer es a desechar todas aquellas cosas que no me funcionan, no quiero entrar al proximo año con los mismos problemas y la misma temática. Voy a dejar que mi vida se quede como una pagina en blanco en espera de que lo que se escriba allí de ahora en adelante sean cosas positivas y alentadoras.

Hace ya varios años que deje la universidad y en proximo año pienso retomar mis estudios, yo se

que eso mantiene la mente ocupada y brinda la oportunidad de conocer nuevas personas. Produce una real satisfacción poder realizar aquellas cosas que uno realmente desea, y eso fue exactamente lo que no hice en el 2006, pero no pienso volver a cometer el mismo error, se supone que alguna enseñanza me debio de haber quedado después de todo.

LA GUERRA DE LOS MUNDOS.

Este es el nombre indicado para bautizar a mi vida amorosa en estos momentos, estoy soltera y que puedo decir creo que estoy llegando a la conclusion de que es mejor estar y permanecer así.

Tratar de iniciar y mantener una relación saludable en estos dias se esta convirtiendo poco a poco en una misión cada vez mas imposible, creanme que yo se de eso. No es que estoy en busqueda ni deseperada pero al final siempre a los demás les parece que es asì. Que tiene de malo el hecho de que yo quiera tener una relación madura, estable y duradera con una persona? A mi no me interesan las relaciónes superficiales o mejor dicho me cansé de este tipo de interacciónes, no se ,como que no le veo ningún sentido a estar con alguien que en verdad no me interesa por solo pasar un buen rato.

Ya el ser humano esta perdiendo el derecho de enamorarse, el simple hecho de pensarlo es un pecado capital y los hombres andan francamente huyendole a cualquier tipo de compromiso sentimental, y disculpenme si estoy generalizando pero es bien sabido que mayorìa siempre gana y en este caso el porciento es bastante elevado.

La cosa esta tan fuerte que nosotras las mujeres ya no tenemos la mas mìnima idea, ( por lo menos yo) de que demonios es lo que hay que hacer para complacer a los hombres de estos dias, las técnicas de seducción se estan agotando, los metodos de manipulación ya no funcionan, ponersela en china támpoco, por qué nada mas hace uno dar la espalda al hombre que se quiere conquistar y ya tiene cuatrocientas Cincuenta mujeres detrás de él. Me pregunto si la revista cosmopolitan continúa con el mismo margen de popularidad y si es así, creo que son los hombres que las estan comprando para boicotirnos cualquier estrategia.

Esta guerra esta de madre, las mujeres estamos desorientadas, es una competencia violenta y dificil.

Pero yo no estoy dispuesta a dejarme doblegar, ni mucho menos manipuar de nadie, prefiero estar sola como la mala res, aunque esto para muchos signifique que tengo un problema sicológico, que soy roca izquierda, que estoy frustrada bla bla bla, ninguna de las anteriores, yo por lo menos yo, creo que todavía existen personas con valores, con sentimientos honestos y en medio de esta batalla no me voy a rendir tan fácil, por que después de todo para mi aún la guerra no esta pérdida.

MEDITACIONES DE FIN DE AÑO.

BUE! Se va el 2006, quedan exactamente 30 dias para que llegue el nuevo año, siempre para estas fechas me pongo como que medio meláncolica pero a la vez féliz, por que se que cada año que pasa es bastante significativo tanto en mi vida como en la de los demás, son 365 dias en los cuales se atraviezan diferentes pruebas y se viven momentos dificiles y a la vez felices.

En el 2006 gane y perdí, me traze metas, algunas las cumplí otras no, pero lo más importante es que crecí como persona, me dí cuenta de que las cosas no siempre pasan como uno las espera y que a veces las cosas malas que pasan son solo parte del proceso que hace falta para lograr lo que se desea en verdad.

Conocí la soledad en persona y a todo color, me dí cuenta que no es tan horrible y que puede llegar a ser una gran amiga y consejera en los momentos más críticos de la vida. Reforze mis inseguridades, mi autoestima, mi valor como persona en general, descubrí que el mundo es un lugar bastante complejo en el cual hay que ser muy valiente para subsistir por que todo cuesta trabajo y sacrificio y sobre todo muuuuchhhiiisima paciencia y determinación.

Reconoci a mis verdaderos amigos, pero eso no es lo mas importante, descubri a mis enemigos y ese si que es un verdadero logro, desenmascare a todos aquellos que me querian arruinar la vida con envidias y miserias, aquellas personas que no eran honestas y que yo estupidamente las tenia en un pedestal.

Perdí a mi abuelo, ese ser tan admirado por mi, por su valentía en la enfermedad, su manera tan personal de ver la vida y su excepcional cualidad de ser un padre ejemplar y un abuelo excepcional que me proporcionó todo el apoyo que necesite de el aunque fuese a su manera. Aprendí de sentimientos de dolor, de pérdida, de desolación, pero fui recompensada con muchos otros momentos de alegria, de logro, de satisfacciónes.

Solo me queda decir que este año fue una escuela, no me gradue con las mejores notas pero (coÑo) si que hice el bendito intento.

Me siento bien, estoy conforme la tormenta fue terrible pero al parecer la calma se encuentra muy cerca de mi y al fin al cabo esta era la meta final.